En mis tiempos de melancolía escribía mejor, era algo que salía del alma, pero que ahoa no encuentra razón de ser, no tengo motivos, no tengo ganas, no tengo tema, porque creo haber solucionado aquellas dificultades que me nublaban, pero que ahora surgen de una manera tan sutil, que es casi imperceptible, me complica, me enrreda, pero asi me hace.

Llegó la navidad, tan diferente, pero a la vez tan igua, pasaron las horas, llegaron las 12 y yo las pasé con el mismo pensamiento de hace un año, el mismo, pero no puedo decir que es el mismo si estoy conciente esta vez de las diferencias, de que cada día se forjan cosas diferentes en mi corazón pero no dejan de ser, eso me desespera, eso me hace perder mas el juicio de mis razonamientos, ese día cambiron muchas cosas, sentí cosas que ceí olvidadas y enterradas, pero en fin que se le puede hacer, si todoes mi circulo vicioso :S.

Nada mas que decir .. que feliz navidad para mí xd porque nadie mas lee aquí y poco me importa, yo asi lo quize, esperemos y dejemos que el tiempo nos lo diga, nos de la respuesta y la magia para hacer de esto algo hermoso, porque yo voy :)

ya no mas

ke blog mas fome . hace tiempo ke dejo de tener un sentido para mi . hace tiempo ke no escribo nada ke me llene . me comprometí a arreglarlo y dejarlo bonito . nunca lo hice .
nadie sabe de este blog . pk no me interesa ke sepan tampoco . buuu ni se ke hago aki si ni ganas de escribir tengo . era como escribe por escribir. en fin .

ke puedo decir a la mierda mucha gente . pk tiene ke haber gente como tu ?
descubrí ke amo a violeta parra y no solo pk bailo cueka komo diria cualkier imbecil por ahi . ella es genial (Y) . buen dia con los de electivo hoy :)
no tengo nada mas ke decir .

I .

Como las cosas cambiaron ..
y ahora todo vuelve a brillar

viva chile mierda

waaa creo ke estoy viva xd, experiencias muy hermosas estas fiestas patrias, cosas que nunca creí vivir, ciclos que cerré, dias emocionantes, monumentos de felicidad construidos en solo segundos, cosas bellas, cuanto tiempo perdí amargandome por cosas insignificantes, cuando era mas facil seguir mirnado hacia adelante? increibles enseñanzas de fiestas patrias, los dias mas lindos uqe pasé junto a la gente que quiero, solo hay una cosa que opacó todo, no pude estar contigo, pero sabes cuanto te amo.

realmente fueron unos dias increibles, nunca creí que podía ser tan feliz, orgulloza de muchas cosas, recuerdos inolvidables, un año que pasó, fueron muy distintas estas fiestas patrias a las del año anterior y ojala que las experiencias tambien sean distintas, amo estas fechas aunque me separan de muchas cosas, pero vivo lo que amo, hago lo que mas me gusta y me siento orgulloza de ello , ojalá que todos puedan decir algo similar, estas celebraciones fueron muy lindas, saludos a los ke vi.

nadaa

Hay algo que no logra convencerme . tu quieres hablar . pero ahora no deja de parecerme absurdo . no le encuentro la lógica . tengo que hablarte aun así o mejor dejo las cosas de la manera en que están ? temo . si temo que cuando estemos frente a frente no pueda decirte ni siquiera una frase de las mil que tengo que decirte u.u . no se que hacer .

mala onda

Por Ti tuve ke mentir :( y soy yo la loca ahora .

Patetiiiiiiiiiica :s

Tal vez ya te cansaste de esperar
Todas las noches vestida igual a ese hombre tan especial

Y se que ya te cansaste de conocer
A toda esa gente que es tan trivial que solo busca placer carnal

Quizá nunca pasará, quizá siempre será igual
Sugiero no ilusionar

Recuerda que aunque te veas perfecta y todo cuides bien,
después lamentarás el no ser la correcta

Recuerda que a ti te gusta ser manipulada,
y también deseas muy fuerte que ya sea mañana

Yo se que muy fácilmente la frustración te puede llegar a dar la razón
que todos nosotros somos igual

Ya se que como princesa te quieres ver y todo para
que al final después no encuentres castillo en ningún lugar


Quizá pueda yo estar mal, quizá esto sea verdad
Sugiero no descartar

Recuerda que aunque te veas perfecta y todo cuides bien,
después lamentarás el no ser la correcta

Recuerda que a ti te gusta ser manipulada,
y también deseas muy fuerte que ya sea mañana

Tal vez ya te cansaste de esperar
Todas las noches vestida igual a ese hombre tan especial



Malditaaa patetica !

Mierda !

Es un vals para ti
y recuerdame siempre
con amor
junto a ti
una vez
en diciembre .

adios

A veces me das tanto para pensar, me das tantos motivos para odiarte, para no volver a verte, pero aun así no puedo ni siquiera pensar en esa posibilidad, no puedo imaginar en como sería si te odiara, si te detestara y si no volivera a verte en la vida, que es lo que nos une ? por qué a pesar de todo el daño que nos hacemos te sigo queriendo de la misma forma en la que te quería hace exactamente un año ? que es lo que encontré en ti para que mi cabeza y mi corazón no te dejen escapar ?.

Tenemos cosas que aclarar, no quiero que despues de tantos momentos juntos terminemos así, viendonos pasar en la calle y sin siquiera atrevernos a hablar, tengo muchas cosas que decirte, pero si tu no quieres ? que más da ?, creo que tu ya diste el ciclo por cerrado, pero yo aun no puedo, sabes por que? no nos dimos la oportunidad de mirarnos a la cara y decirnos lo mismo, pero esta vez mirandonos a los ojos, eso nos faltó, despues de tanto avanzar, me parece absurdo volver a retroceder, pero quiero cerrar esto bien y de una vez, cerrarlo cuando estamos a punto de cumplir un año, eres una persona muy importante para mi, ya te dije NO PUEDO odiarte, no puedo sentir nada malo hacia tu persona, quizas despues de lo que pasó el otro día, ni siquiera te des el tiempo de leer esto, pero yo ya cumplí y no me queda mas que decirte aparte de todo lo que te quiero, que estes bien y que te deseo lo mejor en todo, esta quizas sea mi despedida, hasta que te atrevas a habalr , te quiero .

ya ?

Eres chiquita y bonita .

...

Ya tomé una decisión, no me interesa saber cuales serán los resultados, pero ya lo decidí, tengo que hablarte... sin importar el precio, porque esto no se puede quedar así, no es justo para ti y mucho menos para mi, no puedo dejar que el tiempo siga pasando, si tengo que recurrir al viejo truco que asi sea, pero ya me cansé de esto y se tiene que solucionar .

no se

Tenia que hablarte, tenía tantas cosas que decirte, tenía que mirarte a los ojos y decirtelo, pero no pude, no pude contener las lagrimas, no pude evitar recordar tantas cosas, cosas que llenan el espacio vacio de mis memorias, ha pasado el tiempo y no logro convencerme de que hay cosas que no existen , pero de igual forma las seguimos viviendo .

HappyH

Hoy fue el dia mas feliz :)

Dos años habían pasado para que yo me diera cuenta de que es ahora el moemnto que buscaba y hace dos años que no me miraba al espejo para decir estoy bien :)

:O

Hace tiempo que no me sentía asi, hace tiempo que no veía las cosas así, hace tiempo que yo no estaba así, no se como decirlo , es raro, pero hoy lo confirme, hoy cuando caminaba sola, porque mi hija no estaba simplemente, reaccione, bueno ya lo sabia , pero fue como mas fuerte el impacto, despues de la caminata y despues de la conversación que sostuve con el francisco, necesitabamos hablar :) pero hablamos mucho :| no es malo :D te quiero mucho y lo sbaes amigo mio querido, bueno retomo el tema, me siento tan bien, tan relajada, tan superada xd qeu no se, no me fijo ni como escribo, ni si redacción es buena, pico xd necesitaba decirmelo necesitaba hacerme saber, que mi ultimo tropiezo fue beneficioso de cierto modo, necesitaba decirme que este es el tiempo que esperaba, tiempo que hace dos años no me daba, ahora encuentro el aire para respirar y es hora ya de volver a comenzar.

.?

He pasado tanto.. rocas que lanzaban del tiempo en tu ventana wue nunca incluso goLpeé.. camino por entre las estatuas que nunca dejaron huella pero si podría dejar una marca en el monumenyo llamado corazón ... apenas .

Puede ser que me ponga para tragar mas dolor.. un poco más? Que tenía la espera pasada del día, una época de ahorrar estas mentiras... nos decimos que en un tiempo las cosas cambiarán y nuestras mentiras que hace un tiempo vinieron..ya se fueron y tal vez un día muy lejano vuelvan, pero creeme vida mia esta vez no es tan dulce como la miel..

Que una vez probé de tus labios... Los que yo creía sinceros.

No justifico . Pero tal vez entiendo

Fue una de esas tantas conversaciones de un viernes por la noche, aquella noche la sentí fria, con el frio recorde como cobijabas mis manos cuando no las sentia, no viene al caso o tal vez si pero no ahora xd, recuerdo eran tres mujeres las que hablaban, una con suma preocupación con respecto al tema, era su experiencia, la otra con mas sabiduría que las dos escuchaba de manera atenta y hacia acotaciones, mientras que la tercera solo se limitaba a escuchar y dar su opinión cuando lo creia prudente, fue una extensa conversación.

La mujer que hablaba era una joven que no sobrepasaba los 16 o 17 años que con cada acotación de la mujer adulta que no tenía mas de 40 años agregaba una nota de preocupación a su mirada profunda, aquella joven sintió ganas de llorar, cuando le revelaron un gran secreto, una cruel historia o tal vez una historia bastante normal pero debido ala situación en la que ella se encontraba la historia tomaba mas importancia en su vida, anciaba escuchar y a la vez taparse los oidos para dejar de oir aquella triste y maldita historia que no hacía mas que envenenar y preocupar, a pesar de sus años aquella chica se tomó las cosas con calma e hizo una última acotación : esto no tenía que pasar así ...

La tercera mujer no hacía mas que guardar silencio mientras las otras hablaban, solo a veces se atrevía a decir algo, en base a sus pensamientos y a lo que creia, todo se basaba en creeer, pero no solo eso bastaba, lamentablente todo era tangible, todo se podía ver, se sentía en el aire, nada de lo que se habló en aquella habitual conversación de viernes por la noche fue falso, se habló con el corazón, pero a pesar de ello la mas joven de las dos que hablaban no podía exteriorizar todo lo que pasaba por su mente en aquel momento, era su mas grande secreto, en esa casa aquel tema era un tabú, nada de lo que en realidad acontecía podía se descubierto, la joven sintió como su corazón se oprimía con cada palabra que salía de su boca, con cada palabra que resonaba en aquella habitación, el ambiente era tranquilo pero sin embargo se sentía algo ...

Malditas realidades que envuelven al ser humano, despues de lanzar tantas palabras, tantos testimonios, historias, opiniones y sentimientos las mujeres resolvieron que la hora de dormir había llegado, la mas grande de ellas se retiró a su habitación y las mas jovenes se fueron a la habitación que compartian, aquella mujer que poco habia hablado aquella noche era tal vez la unica que podía comprender a su compañera de habitación, ya que ella concocía aquel secreto, se quedaron hasta altas horas de la madrugada, pero una de ellas con el corazón preocupado, apenado, dolido, pero sentía que ahora podía comprender, mas que antes, tal vez era algo imposible de justificar, quizas no imposible pero si bastante tonto, pero se le hacía mas facil comprender la situación en la que se encontraba, luego de mucho hablar el cansancio rindió a ambas jovenes y el sueño se precipitó sobre ellas, se había acabado, era hora de olvidar y rendir el corazón, hasta que el sol volviera a brillar .

La joven comprendió que era la manera de escapar
O la manera mas cobarde de no enfrentar
Eso no le correspondía a ella decidirlo
La situación se había escapado de sus manos
Hizo lo que estaba a su alcance
Dijo lo que había que decir
Ya que más podía hacer ?
Esperar y tratar de entender.

El mundo de Tepii

Jodido dia . jodidos pensamientos . jodido resfriado . jodida tepii .

Tepii ahi estás mirando el techo como si tratara de una obra de arte , sentada con el corazón saliendose por tus ojos, tomas tu cuaderno y te pones a escribir, escribes tantas cosas niña que me gustaría porder quitarte este dolor que cargas tan injustamente, tepii estas ahi sentada, con la mirada perdida, vacía.

YA no eres la niña que una vez yo conoci, riendose, con una mirada tan unica y profunda que me sorprendiste, me pregunto yo : quedará algo de ella perdida en la oscuridad del dolor ? hay todavia algo de esa mujer para poder rescatar ? , no me canso de mirarte, de analizar cada movimiento que haces y segui preguntandome, que te pasó ? que pasó que tu dolor transmites ? que penas tan profundas carga tu corazón que no te deja vivir , no te deja soñar y no te deja respirar ? , te miro y con una timida sonrisa me preguntas por que lo hago , te respondo que quiero saber que sientes, me miras compasivamente y me dices : quieres saber lo que siento ? pues te lo diré, no siento nada.

Eso fue lo que mas me dolió .

Un día nuevo una desilución que se agrega a la lista :/
me da risa la gente, de verdad hace cosas estupidas que me duelen, pero a la larga me dan risa, porque tienen el descaro de criticar a otros siendo que ellos caen en lo mismo .
Que ironía .

Los errores en algún momento se pagan .

se me van las ganas de escribir apenas empiezo ¬¬

Bueno que puedo decir, cada quién sabe los errores que comete, es fuerte saberlo, es fuerte asumirlo y es fuerte no arrenpentirse, tengo la conciencia de que volvi a cometer un gran error , pero por primera vez en mi vida no me arrepiento, es mas casi no me importa, porque tengo la seguridad de que mis actos fueron guiados por mi corazón, hice lo que yo queria hacer, lo que en ese momento creí correcto, mi gran secreto, increible decir que em siento mas tranquila despues de todo, mas segura, estoy decidida, no arrepentida y me siento bien, espero que las consecuencias no lleguen a corto plazo, será mucho pedir ?

Gracias panzho, tu eres el unico que sabe de mi gran error y te amo por eso, eres un gran amigo :)

Ahora qué ?

Si por mi hubiese sido hoy no despierto, mis sueños me enrredaban en aquel magico trance, me envolvían, me satisfacían, me hacien tan feliz, recuerdo cada instante, cada paso, como si los viviera ahora aquí sentada frente al computador, recordar las cosas que acontecian en mis profundos pensamientos a la hora del sueño, sigue causando estrasgos, uffff fue un lindo despertar que recuerdo haber dicho : puta pa que mierda desperte !!!? , bueno en estos momnetos vengo llegando del cumpleaños de mi abuelo, fue entretenido compartir en familia, reir con los mios, comer cositas ricas xd , sobre todo la carne que preparó mi abuela, la embarró muy wena xd, le pedí la receta, veremos si algun dia la hago, me desvio de mi tema , bueno eso es lo de menos, ha sido un dia muy tranquilo, lo mejor de todo es que ya se lo que tengo que hacer, aunque no se si tenga la agallas para hacerlo, de ser asi ojalá y solo sea lo mejor, pero para eso tengo tiempo, tiempo de expulsar aquellas smbras que perturban mi dormir, me cuesta comprender todo esto que sucede, no se cual será la respuesta, me da un poco de miedo averiguarlo, pero es lo unico que me queda por hacer, a esta hora que me queda ? mis pensamientos menos confusos que en otras oportunidades, mis oidos congestionados de música, la sensacion de que mi subsconciente me esta pidiendo a gritos una reacción, pero que mas ? necesito algo mas, hoy fue un día tranquilo ahora estoy sentada frente al computador , esperando algo mas .

Hacia mucho tiempo que no sentía lo que sentí hace solo dos días atrás , no se como describir todo esto pero surge de una gran necesidad que tiene mi corazón , no se como expresar todo con palabras , pero muy en el fondo se cuales son las palabras exactas , palabras que no quiero pronunciar, ni mucho menos escribir aqui , me sorprende la manera en que mi vida a cambiado y mas aun me sorrprende todo lo que yo he permitido que pase con ella , es tanto el desgaste emocional que no se que rumbo es el que llevo , se tan poco de mi como sabría un desconocido de la calle , me desconozco , ya queda tan poco de mi , tan poco de lo que quiero recuperar , como he acabado conmigo de manera tan gratuita , si se que cosas estan acurriendo a mi alrreddor , por qué las permito ? por qué di pie a que todo continuara en esta forma , se siente horrible todo lo que me sucede , no albergo sentimientos bonitos dentro de mi , tal vez solo ilusiones , momentos y recuerdos de lo ams lindo que puedo encontrar , me siento abatida , con un par de alas que solo me pesan , que no se despliegan y se quedaron sin fuerzas , sin fundamentos y sin explicación , tego la urgente necesidad de hablar con alguien que me ayude a sacar todo este dolor que siento , todas las preocupaciones o la mierda quese a y que tengo metida en mi corazón , que solo está logrando contaminar mi alma , me siento podrida , ya no puedo mas , lo unico que quiero es llorar , tener algo a que aferrarme y superar todo esto , lo unico que quiero es dejar atras todo , todo perteneciente al pasado , pero mietras mi corazón siga aferrandose a la tota idea de persistir no puedo hacer mucho, lo unico que pido es tranquilidad y si a alguien le interesa estoy mal , ya le cambie el sentido al blog , pero necesitaba decir esto en alguna parte , ya no podia respirar , bueno no se en cuanto ayude esto , pero solo consigo los impulsos que mis ojos desean para liberar todas estas tensiones , ya no quiero mas , resignarme a olvidar ? o aprender a dejar todo en lo mejor ? ya no se que burrada hacer . ese el problema.

Los niños son acertivos y perceptivos , me sorprendiste cote , pero me senti peor despues d responderte , porque me di cuenta de que me duelen las mismas cosas de hace mucho tiempo atrás y que no puedo superarlas , me pregunto como será cuando las adversidades sean peores si ahora stoy envuelta en na de las peores tragedias de mi vida , me hará bien lo se , me hara mas fuerte , pero por la cresta , pero como hablaba con el diego por que primero hay que pasar por cosas malas para pasar por cosas buenas ? por que la balanza no se puede equilibrar de una manera mas pareja ? por que la balanza de algunos solo se equilibra al lado negativo ? por qué algunos no pueden ver la luz ? el tiempo dirá , solo espero que mi luz llegue pronto y no hacer estupideces en el medio , por que hay cosas que luego ya no tienen vuelta ni mucho menso solucion, y tu mas que nadie lo sabe , las experiencias te lo dicen .


El problema siempre fuiste tu , no tu , sino tu .
sería po tepii

Otro de tantos, solo con trauma.

Ya luego de la mención honrosa puedo continuar con lo que fue de mi día , bueno mejor con las escasas cosas que pasaron en mi día , pero cabe mencionar uno de los grandes traumas que viví el día de ayer, creo que todo parecía normal, me despedí de mis amigos a la salida del colegio , me compré el chocolate de siempre, me senté con la Carolina en nuestro lugar de siempre y ahi comenzó mi tarde, riendonos a carcajados estruendosas con el Diego y su corte de niño de cuarto, con la kritto y su risa infantil, como de costumbre me fueron a dejar al trabajo, tras conversar unos minutos nos percatamos que se nos acercaba el vampiro, nombre con el que se le conoce a un personaje local, al que yo le temo , no se el motivo pero es así , bueno en fin traté de meterme al edificio muerta de la risa pero los chiquillos me lo impidieron y pensandolo bien hubiese sido demaciado ilógico que yo osase a llamarme madre de esos niños si me escondo cuando veo peligro en vez de cuidarlos como es debido , bueno el punto es que me quedé con ellos, saludé al vampiro y me cagué de la risa diciendolo de un modo vulgar xd, me despedí de los niños puesto que ya se me hacía tarde para el trabajo.

Con la Paula fue una jornada normal, trabajamos bien y la empiezo a querer , tomamos café , nos reimos su resto, hicimos tareas y me fui , linda ella , una personita muy especial segun mi punto de vista, puede llegar a ser una gran mujer si se lo propone de verdad, bueno entré al ascensor , cerré la puerta de este pero no di la orden de bajar , cerré mis ojos y toqué cada tecla, sintiendo en mis dedos aquellos puntitos que forman un lenguaje que no está exo para ciegos, sino para personas que pueden ver con el alma , y me dí cuenta que no hubiese podido ser ciega , porque ya lo estoy bastante y no solo de mis ojos , si no que de mi corazón al mismo tiempo, bueno no se bien porque lo hice, no pretendo buscarle explicación tampoco, cuando por fin me decidí a bajar me encontré en la puerta del edificio con una ara para nada familiar , que me saludó con gran cordialidad , pensé para mi : "quién cresta es, si la conozco no me acuerdo " , pero en segundos supe que no la conocía, era una x de la vida en mi propia vida, pero me dio una cosita rara que no se bien como explicar lo que ella me dijo, tu vives aquí? tu eres la niña que baila cueca en el colegio , lo haces muy bien , yo ya te tengo identificada, sigue en lo tuyo, mis hijos te admiran ojala encontrarme contigo otro día, que dios te bendiga y acompañe en tu camino, y yo un poquitomroja no dije nada mas que un gracias, y seria mi historia de edificios.

Camino a mi casa en la panadería de la esquina caí en la tentación de comprarme un pastel, estaba rico aunque casi me atoro de la impresión que una imagen provocó en mi, bueno posiblemente es algo que se vea en la vida cotidiana, en la televisión, etc , pero otra cosa es verlo en vivo bueno , cuando comia mi pastel al mismo tiempo que caminaba por la calle walker martinez, vi a aquella pareja que se juraba amor dentro de un auto mientras fornicaban , no se si será la palabra correcta pero me da risa como se ve y como suena , bueno esa fue mi impresión, ya que no me imaginaba que veria algo asi en el cmaino que recorro casi a diario y menos a esa hora pero asi son las cosas, todo pasa por algo xd, pero no se porque exactamente paso esto, bueno no soy de las tipicas abuelas cartuchas, pero igual me traumé, trauma que duró poco a todo esto,porque luego vino la risa, seguí caminando y hablando sola , como es común en mi cuando camino sola xd, y sería.

Extrañamente la micro fue gratis para mi ayer .



Y hoy día a mi gusto fome, la mención al profe ya la hice , nos retaron en consejo de curso, tomé café con los cozitos, y me pasé una agradable tarde con mi hija, hablando de cosas , viendo lamparas, plantas , pinturas y timbres y hablando de un tipo y de un gordo de mierda xd( no es en ofenzzza que quede claro, solo que salió en el momento ) y eso . saludos a los que se lo merecen .


Si no te gusta mi ortografia , metetela en el trasero ;)

Xaleco!

El lado humano ?

El lado humano de la gente . ja me suena bastante estúpido . pero al final yo se porque lo digo . porque que nos hace creer que nuestra condición de humanos nos haga ser lo que realmente creemos ser ? Humanos . gran cambio en el punto de vista y de como considero a las personas . no se que carajo estoy escribiendo . pero necesito hacer una mención para uno de los humanos mas humanos con los que me he topado hasta el dia de hoy . aquel que se levantó del suelo pidiendo perdón por un error del que no era culpable . escusandose en el momento en que más necesitaba unas manos que lo levantaran de dónde estaba . aquel que lloró . delante de nosotros . aquel que nos dejó ver a ese niño que se esconden tras sus 70 años . aquel al que de manera infame llamamos nestor kirshner o con sobrenombres absurdos . el me demostró cuan humano puede llegar a ser un supuesto humano realmente . me llenó el día de una profunda admiración hacia su persona . por su valentía . por su grandeza personal y por todo lo de hoy . conmovió lo poco de alma que me va quedando . y le agradezco que se mostrara asi con nosotros . en su manera indefensa . inocnete . tan inocente que se olia su culpa . culpa que de hecho no existe .
-Mención honrosa a nuestro profesor de matemáticas del que a todo esto no se su nombre .

Hoy partí el día de mi manera habitual, despertandome a las 6 con 20 minutos , prendiendo la luz de mi pieza para hacer creer a mi papá de que todo marchaba bien y que me cambiaba de ropa , para volver a acostarme y dormir tan solo 10 minutos más , se podria decir que fue un despertar cualquiera, tan normal como cada día, tan simple como la vez anterior.

Bueno que más podria decir, ahh si la idea principal de todo esto , tuve el sueño despierta más real de este ultimo tiempo, tiempo en el que pocas de las cosas que me rodean son reales , una mañana de lluvia , cuando evidentemente todo era oscuro y frio, senti el calor de esa realidad azotandome, calando hasta el ultimo de mis huesos commo una ola de frio intenso que lleno cada espacio que en mi vacio se encontraba, senti nuevamente ese frio que estremecia cada rincon de mi corazón, sentí a la vez el calor de esa sensación unica de estar soñando despierta, de sentir el poder que tiene una ilusion para trasformarse en realidad , bueno en definitiva una linda manera de comenzar el día , con los deseos que siempre estan presentes en mi corazón , grabados en mi mente , retratados por mi pensamiento en realidades ficticias .

Luego de una breve conversación sobre canciones me pregunté lo sgt : lo impreso en una canción puede ser real ? puede ser factible ? existe de verdad ? o es solo construido para ese fin ? , si continuo mi lucha , digan lo que digan , más allá de lo que todos pueden ver como tangible , podre superar todo aquello que me aqueja con respecto al cuestionamiento presente de manera constante en mi vida , pueden ser las cosas de la manera en la que las proyectas ? querer es poder ?, en fin hay muchas cosas que ya se han puesto tan claras en mi vida , tengo conciencia de cada una de mis proyecciones , y recuperé gran parte de esa fuerza perdida .

Hoy cuando volvi a mirar el cielo comprendi cuantas cosas habian cambiado en mi , cuando vi la silueta del horizonte guardé para mi esa secreta ilusión del dia a dia, porque entiendo que aun me falta mucho , y mis alas estan sanando y podre emprender el vuelo nuevamente, y con la primera lluvia , lluvia que despidió este mes de mayo, mi corazón dejó de creer en ilusiones plasticas , en almas plasticas y tambien en personas plasticas , hoy con ese cielo maravilloso que nos cobijo , con el sonid natural del cielo, el viento frio golpeando mi cara , me hizo despertar de una ilusión plastica , para dejarme caer en una mas real , en la ilusión en la que yo elegi creer , la que más me convence y mas me llena de paz , ya basta de lo que los demás impongan, hoy se botaron mil ilusiones al basurero , no lo noté pero ahora se me esclarecen las ideas .

El agua rodando por mi cara , el frio calando mis huesos al igual que mi sueño , me indicaron cual era el camino y solo yo entiendo que mi mano tambien me lo dijo , que el día me lo dijo , que mi ilusión me lo dijo , en fin hay cosas que solo yo podré entender y al carajo todo lo demás , ya es hora de empezar con lo que dejé botado y ya se que esto es solo el comienzo del final , pero ya estoy preparada , o el final del comienzo ? , eso está solo en mi y de mi depende el rumbo que le de a esta historia .

The End